...особенно мне, потому что когда я начинаю думать, это всегда приводит к неприятным последствиям. И неприятным только для меня лично, а не для остальных. Например, последние дни гружусь тем, что чувствую...считай чую, перемены. Не знаю почему, но слишком много приятных и неприятных вещей случается в последнее время. Да, я даже говорила не раз о том, что никогда не стану выплескивать негатив в дайри, но сейчас просто хочу хоть немного душу плескануть. Весь мой всплеск не каждому суждено увидеть, да и на самом деле, кого это волнует, а? Так что выговорюсь потом...тому, кто знает все мои мучения вдоль и поперек, и я этому человеку за это благодарна.
В общем, пришло ко мне самокопание, которое я вечно презирала. Не люблю это ощущение. Не хочешь об этом думать, но думаешь. Хочешь отвлечься - а ни фига! Что спасет? Меня - уже ничего...
А началось ведь давно. Может быть, осенью или даже позже, не понять. Копилось, росло...выплеснулось. Когда смотрела сегодня ДД, в сцене, где Антона перетягивают Егор и Светлана - меня как сковородкой по голове долбануло. Так и сидела в прострации. А потому, что то же самое внутри меня. Антон - это мое Я, моя личность. Егор (это без разницы в принципе) - это то, какая я есть сейчас. Шальная, немного сдвинутая. Светлана - это то, чего от меня хотят все окружающие. Мама, папа, друзья. Правильная жизнь, какая-то интеллигентность что ли, серьезность. И раньше эта вот "Светлана" мне была по барабану, а теперь вот тянет и тянет на себя. Да, я говорила, что никогда не буду ни под кого подстраиваться. А ведь приходится, черт возьми! =(( А вот среднего чего-то не получается. Как не крути. Меня либо вообще всерьез не воспринимают (что случается очень часто) и считают "блондинкой". А ведь со мной можно говорить на серьезные темы! И мне этого хочется до поросячьего визга, а никто не понимает. Наверняка ведь все думают, что у меня ветер в голове и полный пофигизм на всех и вся. А вот фигушки вам! Не было такого никогда. И не будет.
И не надо меня воспринимать исключительно как средство увеселения. Я это просекаю. Сразу. Я не китайский болванчик, и не член сборной КВН, чтобы всех веселить. Просто мне хочется, чтобы людям было приятно мое общество, а не так просто. "Так просто" меня раздражает. Сильно.
И это только начало...
В сочетании с тем, что меня распирает еще и от других душевных терзаний (в основном дело касается друзей), эффект убийственный.
Бжмой, как хорошо, что я сейчас скоро на Мельницу пойду... Это должно отвлечь, потому что меня просто крючит. А выговориться некому. Мама уехала, да и я не люблю с ней на подобные темы говорить. Не хочу, чтобы она знала, когда мне плохо. Пусть думает, что мне всегда хорошо и солнечно.
Я это никому не показываю. Никогда. Такой я человек, держу эмоции при себе... Знаю, плохо, так нельзя, но...ничего не могу с собой поделать.
Плохо мне.
Мысли путаются, ужоснах. И холодно. Мурашки бегают.
Надо подумать.
Хочу исчезнуть. Или хотя бы перестать об этом думать, но не могу. Дайте мне дрель, я засверлюсь... =(((
Пропаду на пару дней с дайров. Все-таки, все равно от этих мыслей не избавишься, надо тогда уж либо их запихать подальше, либо уйти в отшельники и прийти к однозначному решению. Что я и сделаю.
Авось увидимся...