Дождь

И бедный депрессивный Айс под него удачно попал +))) Ливень ужасный, промокло ВСЕ.

"Подумаешь, гремит гром и молнии сверкают" - подумал храбный Дрейк и поехал мучать себя и окружающих. В парке опять одолел дикий сушняк (я просто водохлеб, ей-богу!), и от смерти меня спас пришедший Вовасик.

Я: Кваааааааас! (дикий вопль)

В: Семечки в левом кармане, сигареты в переднем.

Я: Но я же не ку...

В: Ага, я вчера заметил. Нефиг пачки за пояс засовывать. Дядя Вова все видит...

Я: А что мне делать, если у меня карманы заняты?



А еще меня сегодня обкормили клубникой. До визга просто +))) Это одна клиентка презентовала целое ведрище, и мы его полдня ели. Вкусная такая, обалдеть...



Пираты! Пираты! Пираты! *повизгивает*

Завтра идем на Пиратов.

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы...

---

*прыгает по комнате в поисках перчаток для велосипеда и надеется сегодня вернуться рано*

Иви, на Пиратофф идем завтра в шесть. Раньше сеанс только в три, а я не смогу сбежать раньше, так что встречаемся в 17.35 у первого вагона из центра. Даниэль не пойдет, он умотал в свою Зимбабве, а пойдет мой одноклассник Стас со своей какой-то деффкой. Деффку в упор не знаю, но флаг ему в руки. Ему полезно.



А еще сегодня я очень неадекватный Бобби, потому как у нас в клинике "день доктора Смерть", я насмотрелась по уши и у меня нервы шалят. Простите заранее, если я буду...не знаю, просто буду.

Наверное я сентиментальный псих.

И это плохо.

@музыка: Тирияки бойз - "Токийский дрифт" ОСТ

@настроение: ээээээ...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уфф, я село писать пост.

Наконец-то.

А то благодаря некоторым *хыхыхы*, которые начали активно обсуждать, кто сверху, Пиро или Айсмен, я с восьми вечера ухмыляюсь. Вот.





Ночевала вчера у Олеськи, да. Из клиники нас вынесло аж в одиннадцать - это мы так часов в восемь после какой-то забубененной операции решили зайти попрощаться в дежурными ветеринарами - а они там водку пьянствуют и шутки шутят. В общем, пьют вино и трепятся. А веты у нас в клинике молодые, с ними пожизни весело +)))

Пример: тупой, конечено. но я больше не вспоминаю

- Ой, а этот наркоз как делают? (мой тупой вопрос)

- Молча. Берут молоточек и по мозгу долбят каждые тридцать секунд.

Часов в двенадцать сели смотреть "Супермен возвращается". Спойлерить не буду. Одно скажу - Кейт Босворт мне там даже понравилась (эта которая девушка Блума, кстати), Джеймс Мардсен (который Циклоп) в пиджачке смотрится просто потрясающе мы на него слюни и пускали.

А утром смех - будильник стоял на восемь утра, я его слышала. Но решила пять минут полежать, пока Олеська сопит рядом - в результате мы встали в полпервого и приперлись в клинику только в два с чем-то. А надо в девять. Нас когда сотрудники увидели (а мы еще обе сонные и опухшие, как будто всю ночь пили), до самого вечера дразнились ходили. Типа, напились одни, могли бы к нам прийти ночью...им-то скучно так сидеть, никого же нет.



А в четверг идем на Пиратцев.

Кстати, тетушка Шторм, Денис может захватит с собой Даниэля, это его френд с института, мужчинос африканос. Я его один раз видела, в полном восторге. Вот и уговариваю его чтоб он его позвал. Вот.

---

Эх...

Счетчик дней by Arvenktur

---

Пляжные заметки или как быстро стать краснючей как рак.

Я на солнышке сижу...

И на солнышко гляжу.

Все сижу.

И сижу.

Загорелость я хочу.

Самое забавное - я не сгорела, это у меня загар так ложится. Через красноту такую +))) Так что я просто в счастье!

Тетя Шторм меня чуть не утопила, потом вылила мне на башку полбутылки минералки, а в конце - Пепси. *долг по жалобам выполнен* Так что купальный сезон Айсси обьявляет открытым.

Сначала нас с Ивиком ее папань отвез на озеро номер один, где было полно народу и илистое дно. По дороге ее младшая систер меня ела и вопила, что я теперь девчонка-невидимка +))) Илистое дно - я так прикольно рухнула на самом мелководье, когда первый раз заходила. Грязная как чушка была.

Потом пап уехал, и приехали Ивиковы два друга (муж с женой уже, кстати), мы поехали на второе озеро неподалеку (на машине), накупались, назагорались и наржались как припадочные.

*пытается вспомнить*

+ йа хотела изобразить Айса, скатившись по плите в воду, но не стала +))

+ Иви ловила рыбок у берега руками. Удачно, кстати.

+ я заходила в воду быстро только потому, что Лешка начинал меня брызгать, а вода холодная.

*больше не помнит, потому что устала и идет катаццо на велике*



Адью.

На неделе буду периодически появляться, потому что у Олеськи родители весь июль в круизе и я буду у нее ночевать при любой возможности +)))

---

Рисунка убила

И мыслительный процесс

Storm (00:58:02 9/07/2006)

ржу

Icegirl (00:58:48 9/07/2006)

россомаха прет +)))))))

Storm (00:59:00 9/07/2006)

аха ))

Icegirl (00:59:44 9/07/2006)

а хто в колясочке??????

Storm (01:00:27 9/07/2006)

не знаю.............профессор?

Icegirl (01:00:42 9/07/2006)

волосатый????

Storm (01:01:09 9/07/2006)

Ой, не знаю тогда

Icegirl (01:03:31 9/07/2006)

а над айсегом кто?

Storm (01:03:57 9/07/2006)

Пиро *ржет*

Icegirl (01:04:18 9/07/2006)

*умерла*

Storm (01:04:19 9/07/2006)

Его Айс подрезал

Storm (01:04:28 9/07/2006)

заметь там огненный след

Icegirl (01:04:46 9/07/2006)

он исчо и летать научился???

Icegirl (01:04:49 9/07/2006)

+)))))))))))))

Storm (01:05:18 9/07/2006)

азха, на досуге))))

Ходит и всех просит придать ему ускорения путем пинка под зад

Icegirl (01:05:43 9/07/2006)

лучше к логану или пете идти +))

Storm (01:05:53 9/07/2006)

Никто и не спорит)

А кто, правда, в колясочке???

---

Завтра еду купаться вместе с тетей Шторм, которая даст мне пинка под зад, как только меня увидит, потому что я опять опаздаю.

Вот.



Мысль: логично думать, что голубой цвет - это цвет Айса?

Просто у меня велосипед бело-синий, купальник голубой, и много голубо-синих весчей в доме, начиная с картинок и кончая одеждой.



апд.

Все смотрят футбол. Одна я лох +))) Посмотрела один раз Францию-Португалию недавно, из них знаю только Зидана, Рональдо и Фигу. Наверное, я отсталый человек. Я просто не люблю футбол. Апстену меня.

---

Видеоссылки

Iceman

Потрясающий фан-клип, музыка LP "Easier to run", я его раз ...надцать уже пересмотрела.

Fire vs. Ice

Тоже фан-клип, музыка прикольная +)))

Iceman says hello to Jo!

"Sean Ashmore (who played "Iceman" in the xmen movies) says Hello to our friend Jo who couldn't make it to the party!"



Alternative X-men

Без комментариефф

TV Spot

Третьи хермены

Behind the scenes

Все орут, бегают, пирайсмена мало +(((



Добавление:

deleted scene

Пацталом

Official Game

А вот так играть за Айса в игре по иксам +)))

Йа игралЪ

Фанатский бред "за кадром"

Мэйд бай Американиш хуманс

---

22-го числа поеду в Тулу творить добро

За пряниками и пирожками, ага +))))



Поняла, что комп без интернета - просто железяка, которую можно использовать только чтобы поиграть в "Академию джЫдаев" и что-нибудь понабирать в Ворде. Все.

И еще музыку послушать.

А в голове...

Плэй-лист на эту неделю:

1. Савичева "Магнит" аццкий сотона!

2. Matt Pokora "Elle me controle"

3. Смысловые галлюцинации "Охотники"

4. Hoobastank "Crawling in the dark"

5. БандЭрос "Коламбия пикчерз"

6. Kid Rock "Forever"

7. Rob Zombie "Reload"

8. Pendulum "Slam"

9. Sum 41 "In too deep"

10. Us 5 "I can't sleep"



Ну и Баффи посмотреть. Осталось полсезона осилить. Спайк убивает, Ангел бесит, Ксандер умиляет. Да, две недели без инета здорово деградируют.

---

Мысль на ночь

Пирожок, я тебя активно хочу.

Знаешь ведь.

---

Боббичка пашол опять катаццо на велосипеде...

---

"Вчера бедняга Айс ака просто Кроха Фир чуть не переломал себе все конечности, когда в разгар вечерней обкатки нового спортивного велика получил от некоего товарисча под кодовым именем Пирожок смс-ку, после прочтения которой он чуть не умер от оргазма. На визг обернулись все прохожие и подруга, которая и помогла пострадавшему благополучно добраться до дома"





Вроде как я вернулась.

Что нового:

1. Купила себе лепиздред, теперь у минэ болит попа и я сижу как урод на подушке уже почти неделю.

2. Мобильник лежит в ремонте аж с 4-го числа и ремонтироваться не хочет.

3. Сегодня пошла первый раз на практику - в ветклинику в Царицыно, так что я обдолбанная и вся под впечатлением от трупофф

4. На выставке 1-го числа моя песища заняла третье место.

5. Поняла, что я маразматичная параноидальная дура, которая слушает савичевский "Магнит" и отчетливо понимает, что это про нее и Диму.

Убитьвсехнах, ненавижу себя.

6. У меня розовая маечка с надписью "Hello Kitty!", я говорила?

7. Зажигалки я по-прежнему облизываю.

---

Графоманствую...

Взялась переводить фик Пиро/Бобби...

Разрешение автора получено, так что "просчайте, ушла в сибя вернусь не скоро"

Ахтунг!

Блиааааа...

---

Родители посылают за клубникой.

На улице - пипец.

Йа получу тепловой удар и умру.

---

Эшмор - зло.

*пошла смотреть Баффи*

Хотя...вы мне верите? +))))



Спустя полчаса:

Баффи - зло.

Шон, прости дуру.



Ну не маразм ли?

---

Никогда больше не буду облизывать зажигалку...

Честно.

---

Нагло утащено из цитатника Маруси +)))

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ, ЗАВАЛИТЕ ЭКЗАМЕН СО ВКУСОМ!



Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.



Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"



Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.



Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.



Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел, мудак и упырь.



Приведите с собой болельщиц. No comment.



Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"



Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.



Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.



Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

Попугай тоже сгодится. Особенно говорящий.



Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. (Нааатс..это для нас, параноиков.))))



Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 10 минут.



Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. (цветочки и сердечки подойдут?..)



Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.



Напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.



Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.



Получив задание, съешьте его!!!!



Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.



Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.



Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"



Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).



Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.



Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь. (я почти всегда порываюсь сделать это))))



Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).



Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит").



Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.



Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.



Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.



Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"



Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.



С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".



Спровоцируйте драку посреди экзамена.



Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.



Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. (лучше зонтик))))



Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.



Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".



Войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.



После получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.



Притворитесь, что вы на бойцовском ринге.



Принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).



Попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.



Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. (ахха, вспоминается коллективная молитва всем классом, из другой инструкции))))



Организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.



Разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.



Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.



Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"



Напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

@настроение: бугага

---

Буээээ...

Так непривычно без мобильника ходить +)))



Этот трижды долбаный экзамен я-таки сдала, хотя боялась его еще с начала года. Во-первых, кафедра дурная (фармакология зовется, препараты и рецепты писать надо), преподы дурные и вредные. В общем, это аналог сопромата в других ВУЗах, честное айсменовское. Как сдавала, умолчим. Главное - "хор", и жизнь прекрасна. Отдельное персональное спасибо Олеське и Руслану, вот. Люблю их. Дружески, конечно... +)))



Последний экзамен - во вторник. В субботу - выставка, а потом я свободна как ветер аж до 6-го числа. Продолжаю разводить родителей на велосипед, пока безуспешно. Моя кусает локти и скулит. Эх...

---